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幽默笑话

  • 我真希望能够把这些奇异的色彩带回家

    在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:多么不凡的天才之作。 他悄声对站在旁边的画家说:我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。 你会如愿以偿的。画家答道,你正坐在我的调色板上。

  • 媳妇你激动不,这车140多万

    我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车,这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天, 问我:媳妇你激动不?这车140多万。。。。。

  • 没想到这货边吃边哭

    说个我哥小时候的事。 lz农村的,小时候家里养了头猪,快过年的时候要杀掉, 哥哥死活不肯啊!哭!闹!下跪! 最后猪还是被杀掉了,中午炖的猪肉,吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了, 没想到这货边吃边哭

  • 你不用管,到时候你就知道了

    一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。 哥们就问:老婆,你这是干嘛啊? 你不用管,到时候你就知道了。 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的钱都被老婆找到了。

  • 在道歉,这样一来二去就行了

    前两天,一小MM问我:我喜欢一个男生好久了,怎么和他套近乎。 我答:你先扔个东西,不小心砸到他,在道歉,这样一来二去就行了。 今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了

  • 我勒个去,你是有多现实啊

    刚找到工作,今天第一天上班, 早上出门的时候我家狗狗看我准备出去,各种不舍,看得我都心酸了。 一直跟着我到门口,还想跟, 我就跟它说:宝贝儿,你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买狗粮吃! 我家狗狗看了我几秒,然后果断回家了。 我勒个去,你是有多现

  • 这些全给你

    打开时尚杂志,看到整版的钻石广告,我大喜对老公说:这个、这个、还有这个钻石,我全喜欢。 老公瞄了一眼,伸手撕下整张广告,递给我说:这些全给你。

  • 别怕,噩梦刚刚开始

    一同学上课睡觉,做了一个噩梦,突然站了起来。 老师问他:怎么啦? 同学回说:刚做了一个噩梦。 老师说:别怕,噩梦刚刚开始

  • 爸爸,你不让我游泳就算了

    儿子喝汤时,一只苍蝇飞进了碗里。 爸爸:阿冰,看见苍蝇了吗,快点把它赶走! 阿冰:爸爸,你不让我游泳就算了,苍蝇游泳你也要管吗?

  • 也许,是因为你太矮了

    我回家对老妈说:现在有些人真是狗眼看人低,去办个事居然用鼻孔对人。 老妈想了想:也许,是因为你太矮了。

  • 我只有两个字要说,那就是,呵呵

    说个初中时候的,老子一进考场就睡着了,醒来的时候,尼玛只剩三分钟了。 问同桌为啥不叫我,他委屈的说:我有啊,连考官都叫你了,你还叫考官不要吵你睡觉! 对于那时的我,我只有两个字要说,那就是,呵呵!

  • 所以不是胖了,而是矮了

    妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气,大吼到:你是不是嫌我胖? 丈夫收起笑容,一脸严肃的说:按你的体重来说,身高应该在一米八左右,所以不是胖了,而是矮了。

  • 兄弟,你手机浮上来了

    哥曾花10块买个iPhone5模型,在河边假装打电话, 然后假装和女朋友分手,大骂起来,再恶狠狠的把手机扔到了河里, 看着旁边妹子用那花痴的表情看着我,然后摆个pose。 结果,有人说:兄弟,你手机浮上来了

  • 对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字

    对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是我们分手吧,也不是周末要加班,更不是本月扣工资,而是忌辛辣生冷。光是念几次,都能潸然落下泪来。

  • 兄弟,你特么是来碰瓷的吧

    一男子:师傅,给我弄个帅气的发型,不帅气不给钱啊! 理发师看了他一眼,然后冷冷地说:兄弟,你特么是来碰瓷的吧!

  • 学到哪一科都感觉自己得了哪科的病

    小医一枚,只想说各位同行有没有这种感觉。 当年学习的时候,学到哪一科都感觉自己得了哪科的病。

  • 哪里像,还是个老嬷嬷的样子

    降温老妈怕冷,穿了件大衣,照照镜子后问老爸:我这样穿好像太厚喔? 老爸扫她一眼说:哪里像,还是个老嬷嬷的样子。

  • 伙计,车厢里不准吸烟

    火车上,一位旅客对另一位旅客说:伙计,车厢里不准吸烟。 我吸烟了吗??对方毫不客气。 那你叼着烟斗干嘛? 这能说明什么?我的鞋穿在脚上,可我并没走路啊!

  • 谁把咱家的假钱花掉了,我一定要奖励他

    小时候想买零食,就偷拿了家里的十元,完事又把剩下的五元放了回去。 晚上吃饭的时候我老爸说:谁把咱家的假钱花掉了,我一定要奖励他。 听完我就大喊:是我是我。 本来还想着是什么好东西呢,结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了!!

  • 对我照下来:孽畜,还不速现原形

    很多年前的了。 一同学摆弄小镜子,我前去观望。 那哥们把镜子举过头顶,对我照下来:孽畜,还不速现原形。 我脑残的回了句:哞。

  • 我俩的事就出了名了,最后就结婚啦

    我爸爸有点天然呆,记得高三家长会, 班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说:你们俩的子女谈对象。 然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手哦,亲家啊 然后掌声雷动, 我俩的事就出了名了,最后就结婚啦

  • 我忘了带月票

    今天跟逗比同学坐公交车的时候,逗比同学:我忘了带月票。 我:那你投币吧! 逗比同学上车之后拿出一块钱纸币让司机师傅看了一眼,然后就走到座位上坐下了。。。。。。

  • 因为人一结婚就完了啊

    小明问老王:爸爸,为什么电视里结婚就大结局了。 老王:因为人一结婚就完了啊。

  • 我能进去找个人吗

    以前一哥们上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住!那厮马上跳下来小心翼翼的说:我能进去找个人吗? 保安很威严的说:不行!出去! 然后然后这厮就他妈出去了!

  • 我想都不想就跑对面超市买了包辣条

    本人修理工一枚,刚去几天。 来了个车子,离合器拉条坏了,师傅躺在地下对我说:去拿个拉条。 我想都不想就跑对面超市买了包辣条,递给了师傅。 师傅眼神那叫一个凌厉啊。

  • 医生,快告诉我得了什么病

    医生,快告诉我得了什么病? 很重的病! 有有多重? 84KG

  • 你妈妈换拖鞋了吧,打你的花纹都不一样

    今天又被妈妈打了,去上学时。 同学问我:你妈妈换拖鞋了吧,打你的花纹都不一样。

  • 吃了半个西瓜,吐出来148.5个籽

    今天上班时二货老婆给我发微信说:老公,我自己在家好无聊哦。 我说:无聊到了什么程度。 她想了一会跟我说:吃了半个西瓜,吐出来148 5个籽,有四十二个是白色的!

  • 我可不傻,我才不考一百分

    儿子:今天考试有个同学得一百分,老师给他奖励了很多糖。 爸爸:那你也要加油,考一百分就有糖吃了。 儿子:我可不傻,我才不考一百分。 爸爸:??? 儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了。

  • 为什么白头发拔一根会长十根

    为什么白头发拔一根会长十根? 神回复:因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走,脸都吓白了。